不打標題了

故事是這樣的，我喜歡了一個女生，但那個女生最近有男朋友了。

很俗套的劇情，但真實的個案。老實説，到了我這個年紀，應該是專注冲事業的時候，還在談感情事，確實有點太過濫情了。

事業確實有在冲，但生活還是要過，就像上一篇所説的，感情這一塊坑洞，我還無法把它填上。

回到故事吧。和這女生M認識幾年了，在我搬進現在這個新家后，她是其中一名租客，另一名租客在住了半年多一點后搬走了，我和M算是“同居”了整整一年半左右，後來她回到家鄉去工作了。

當然，在我家租房期間，她的人生和感情都經歷過一些曲折，而我作爲朋友的也從中見證和陪伴，在友情方面建立了一定的基礎和信任，也沒有普通朋友間的客套相處方式，她曾説過：我和你之間還要說這些的嗎？

是的，我們是交心的朋友。但一男一女有接近整年都同在一屋簷下，真的什麽事都沒發生嗎？生理上的真的沒有，但感情上曾有過試探和旁敲側擊的情況，最後還是什麽都沒發生，繼續維持在“友達以上” 的關係，直到她搬走，直到現在。

第一次見她時，就對她有好感了。但那時候她有個交往很多年的男友，我在之後也和前女友在一起，後來我們能夠成爲包租公和房客的關係，以緻到成爲好朋友，整個過程是很奇妙的。

只是，在她搬走后，我開始後悔了。後悔當初裝傻沒有回應她的暗示，後悔沒有要她留下來...那時候我才發覺她是至今唯一一個我很肯定我想要跟她一起過生活和組織家庭的人。畢竟我們在一起相處了一年半，對於雙方的生活習慣、喜好、性格和優缺點都很清楚了，雖然間中免不了有吵架和不咬弦的事情，但之後都能調整過來。

要問我對她究竟有沒有愛？有。

在她搬走后，偶爾還會因爲工作出外坡的關係，大約每一兩個月她會短暫在我家裏住一兩天，而她的房間還保留著她留下來的東西。其實，這段期間我也不止一次隱晦的跟她暗示了我的感覺，但這時卻輪到她裝不懂了...

前幾天她來住宿時，跟我說已和新男友交往一個月了。天啊那種頭皮發麻出冷汗心臟像中了一錘的感覺又回來了。我不清楚她有沒有察覺在我說祝福她后，我在之後兩天和她相處時的一些變化，我想是有的，只是她也和我一樣懂得裝傻而已，盡量把一切維持現狀，做到不尷尬。

那天送她走時，我特地擁抱了她一下。因為我知道下次再見面時，一切都會完全不一樣了，畢竟我不是那種可以當什麼都沒發生過，還能一如往昔的人。

現在回想，我們確實都各自錯過了一些時機，如今一切都已太遲了，也挽回不了。所以我也只能在這裏抒發一下情緒。

我會沒事的。畢竟我曾父母相繼離世，戀愛過三次都被甩，還吃過一些檸檬，可説身經百戰了，有什麽大風大浪沒有經歷過？

我Okay 的，我沒事。

2018年的第一篇

寫這一篇文之前，這個blog 的最後一篇文是在2016年，好像很久遠的事情⋯⋯也對啦，畢竟2018年就快要過完了。

我不懂為什麼還不要去睡，半夜3點多還在這裡寫blog。其實我沒有什麼靈感去寫，只是純粹想填補一下這裡兩年多來的空白而已。或許，我就此打住，這個blog 就真的是廢了。

這兩年來發生了很多事情，尤其在工作上出奇的順利，除了繼續被特派出國採訪兼學習外，還升了高級。出外見了世面，視野開闊了不少，也讓我在工作上更有自信了。

2017 年算是在音樂創作上收穫頗豐的一年，陸續發表了幾首歌曲，其中一個是賣出去的，另一首是海島節微電影主題曲，其他的是同公司創作歌手合作的發表。當然，瑞業老師的一句：舊情新傷，讓我奠定了自己的寫歌路線，原來我還真的蠻擅長寫這類歌曲的。

當然也不忘年中去台灣金曲獎的學習之旅，那是意想不到，我不去會後悔的一次旅行，到現在我還希望能有機會再去多一次。

只是，心裡面一直想要填補的感情那一塊，這幾年來一直都沒有人願意幫我把那坑洞鋪平，我常問自己，我要什麼，什麼是我最想要的？

這兩年多以來，我更加確定了自己想要有個家，真正想找個人和我組織家庭，畢竟搬出來一個人住快要三年了，早就習慣了獨居，只是那種家庭溫暖才是我一直最嚮往的。

老爸今年九月走了，我訝異於自己竟然可以做出讓老爸停藥，在睡夢中離開的決定。那個時候，幾乎每個人都認為應該這麼做，但我對於自己的淡定到近乎冷酷的表現感到驚訝，在老爸住院到離開後幾天的那段期間，我有點不認識自己，又好像重新認識了自己的感覺。

我是個怎樣的人，從朋友同事親人眼中看到的，和我認識的那個我，究竟一不一樣？

老實說，我不清楚，但也不重要了。我不在乎。

決絕

一對情侶分手後可以做朋友嗎？

這個問題時常被情愛中的男女提起，當然，答"可以"和"不可以"的各有人在。我的答案肯定是"不可以"，至少在短期的未來時間裡。

一直以來，對於陶晶瑩曾說過的那句：當初就是因爲做不成朋友才做情侶的，所以分手後還做什麼朋友⋯⋯深深認同不已。而最熟悉的陌生人，也就是這個意思了。

我不是一個大方的人，從來都不是。所以，除了分手後做不成朋友，被拒絕或告白被"打槍"後也不能。

近來追看夯韓劇，讓人有種想戀愛的感覺，和屋友聊起時，對於戀愛中的課題常出現分歧。

"主要是我怕尷尬，我不喜歡，我很討厭。" 我每次都跟屋友這麼說。

你可以說我小家子氣，不大方。但我真的無法對著一個剛剛才拒絕我的人，還能像之前當朋友般言談自然，我可以試著假裝，但我擔保用不了兩句話，氣氛就會變得超級尷尬，與其這樣，倒不如什麼交集都沒有落得乾脆，我也不介意被人說我不大方。從中學第一次被女生拒絕那次起，我就是這個樣子。

至於舊情人，我通常做得很決絕，刪除聯絡 unfriend facebook，好像對方不曾出現過在我生命中的樣子。那不是出於尷尬，而是讓自己從情殤中痊癒的方法之一。

屋友問為何可以做到這個地步？難道一點感情都沒有嗎？

其實，就是因爲有感情，所以才這麼做。決絕，不是對對方，而是對自己。難道要逼自己每次不經意看到對方更新自己的幸福記事，和現任男友的甜蜜合照或頭像，讓自己痛苦得死去活來，胡思亂想才叫大方嗎？我甚至連這個"不經意"的機率也想要去除。

我希望對方過得很好，但我不需要知道她過得多好，這樣就已經足夠。

已經失去了對方對自己的好，所以自己必須要對自己好。而對自己好的方式，就是別去觸碰那些會勾起不好回憶的人事物。

所以，我可以做到很決絕，對自己。

我的紋身

我一直覺得，應該不會有多少人相信我會跑去紋身，尤其是認識我很久又較了解我的朋友。

如果那天不是我把左腳的紋身po 出來的話⋯⋯

朋友留言的那句"你變了" 外加旁邊的幾個like，好像在說他們覺得我很陌生的樣子。

其實，如果不是我竟然毫不猶豫的走進紋身店，我也不相信自己竟然可以接受紋身師傅在我身上留下永不磨滅的痕跡。

我就這樣跑去刺了，連紋身師傅說出價錢也沒有還價，多痛快！

曾經，我連染髮都不能接受，更別說紋身了。但就正如前女友說過的那句話：sometimes, things changed！紋身的念頭並不是臨時起義決定的，而是醞釀了好一些日子，也剛好身邊有人提起，所以就拍案決定了。

我下定了決心要做的事，通常都不會改變，無論是好是壞，無論別人會怎麼說。

有關yogis 的一個說法，在面子書上流傳過，指身上有紋身的，通常都是修練八支瑜珈（ashtanga yoga）的人。我覺得很有趣，剛好我也是練八支瑜珈的，於是上YouTube 找了一些視頻來看，發現這個說法也不是沒有根據的。

瑜珈老師說，紋身圖案都有一股能量，尤其歷史悠久的圖案，古代的人把這些圖案刺在身上，是因為相信這些圖案能帶給他們力量，比如維京人、愛爾蘭人、印地安人等，每種圖案都代表著不同的意思。

她這麼一說，就興起了我要紋身的念頭。當時我就打定主意要把紋身刺在我的左腳踝部分，希望在紋身的加持下，給我左腳力量，讓它別再時常扭傷。

那一段時期，我花了很多時間上網找尋合乎"力量"（strength）寓意的紋身圖案，但始終拿不定主意，後來瑜珈老師給予意見，倒不如就刺個"mandala" 圖案。

Mandala 是梵文，指曼陀羅，現代很多人都指是完全盛開的蓮花，象徵「圓」的意思，寓意"自性（self）"，自性的特点就是统一、完整、自足、和谐。據說這已經是最高能量境界的紋身圖案了。

老實說，我個人蠻喜歡的。原本所找到心儀的圖案後來被紋身師傅指太女性化，然後她就幫我設計了一個比較男性化的，我其實還挺滿意的。

活在這個世界上也31年了，31歲之後的人生，就從刺一個紋身起，作為改變的開始吧！這是一個提早送給自己的生日禮物，也祝自己生日快樂。

過得不錯嘛

那天好奇開了前女友的微信profile 來看，發現她換了個人頭像，照片是她和男友的自拍照。
 
我終於也看到這個人了。

看到照片的那一瞬間，那種熟悉的頭皮發麻感回來了，可是很快就過去。我知道自己離完全痊癒不遠了。

她看起來很幸福。

其實我是打從心底鬆了一口氣，當初選擇離開我不就是因為她遇到了自己想要的嗎？是的，眼前所見也就是這麼一回事。

當初分手後，我沒有從和她溝通的短訊中尋找到一絲痕跡，來證明她曾經對我在乎過。現在回想起，其實我也只不過是想她流露出那麼一點點感情，來印證她對這段感情的不捨，讓我能從中找到一些安慰。

但一切已不再重要了，她離開是事實，和目前這個男友在一起很開心也是事實，我也無謂再糾結，心中的那一點點的牽掛也能讓渡出去。現在想起被分手時，希望和自信被摧毀的那一刻，心還是會痛那麼一下，但也只那麼一下，轉過頭我還是會真心希望她好。

今天在臉書看到第一和第二任女友更新的帖子和照片，發現她們也過得不錯嘛。

老實說，雖然她們現在都過得很好，好像在兜個圈子說我很爛，跟我在一起很委屈她們的意思，心裡面是有那麼一點矛盾⋯⋯

但確實，這證明她們當初的選擇沒錯。

無論如何，還是祝福她們。

情緒hit & run

Hit & run，中文稱"撞後逃"，是一種車禍現象，意即肇禍司機撞了車或人後不顧而去。

幸運的話，苦主和警方會遇到目擊者提供情報，然後根據車牌登記人尋找出車主；相反的，苦主白白受苦，卻不知從何找出肇禍人負責，為自己伸冤。

有些人有些事，你以為事過境遷，以為自己沒有再想起就沒事了，傷口痊癒了 。但往往很輕易的，某些忽然出現在眼前的情景、睡醒時恍惚想起的第一個畫面、又或者一個相似的身影，就可以觸發回憶裡的某個開關，讓你陷入負面情緒中。

瑜珈老師說，情緒來過後就會離開，總是hit & run，如果有情緒就把它寫下來，然後忘掉。

是的，她的意思是：別被情緒綁住了當下，影響了生活。

能做出hit & run 的都是很不負責任的人，即使他可以用害怕、恐懼、不知所措、措手不及等作為逃走的藉口，但這些都不是不用為自己所做過的事情負責的理由。稍有良知的，會在冷靜下來後去自首，反之，就抱著僥倖或愧疚心態，日夜擔心不知別人何時上門討公道的心情過日子。

可是，情緒不是人，它不會有感受，反而是被hit 的人會感到自責與愧疚，因為自己已那麼用心的去放下，重新過活，卻那麼輕易的就被情緒推翻，教自己如何對得起自己⋯⋯

在療癒的過程中，我們總會被很多負面情緒擋格在前往痊癒的路上，拖慢了腳步。其實，換一個角度想的話，如果沒有這些突如其來的情緒襲擾，我們都不懂自己痊癒了沒，也才醒悟傷口依然還在。

  
可是，雖然我們無法預知情緒甚麼時候會來，但我們可以決定要讓它逗留多久。我從過去失敗的感情中學會在情緒來襲時讓自己沉澱，然後將它排解。其實在我意識到之前， 練瑜珈早就成了我賴以排解情緒的一種方式，而不單單只是當初認為的一種減肥運動。

情緒來了後會離開，你也可以決定是否要被你情緒牽引著往回憶裡走，然後胡思亂想一番糾結那些有的沒的。要在回憶裡逛多久，又要活得多消沉，端看自己的心。

一個月亮

聽這首歌有兩個驚喜：



第一，原來糖妹真的蠻會唱的

第二，黃明志寫這類抒情歌還真的蠻好聽的，而且歌詞寫得很好一下咧。



其實，如果明志哥真的可以說是天才，如果他不是這種pattern 的話....

多遠都要在一起

最近迷上了這首歌。

典型的商業芭樂，但喜歡編曲的弦樂，好聽。

其實個人覺得鄧紫琪蠻會唱的，只是唱歌稍嫌用力。歌詞也寫得很好，至少對有遠距離感情經驗的人來說，還蠻有共鳴的。

所以，我上itune 買了這首歌。

不再聯絡

我是那種分手後不再和對方聯絡的人。

至少，在真正放下前不會。

可是，我又想見她，但不想跟她相見，也就是"想見不相見"。

我希望對方過得很好，也想知道她過得好不好，可是我寧願四處打聽她近況，也不願意她當面告訴我，尤其不想她當面跟我說她和現任男友過得多快樂幸福。

我就是如此矛盾又彆扭的人。

我不能說自己不懂得處理尷尬場面，但我知道自己在面對著一個自己曾經愛過／喜歡過，但還未對她忘懷的人時，我會頭皮發麻，腦袋空白不知怎麼辦。我的反應會不止慢半拍，腦內還會有一股聲音叫我"快逃"。

另外一個不想見面的原因，是不想從她口中聽到"普通朋友"的語氣，那種熟悉卻陌生的聲音其實很令人難受，而且自己還要裝作若無其事去配合。

雖然我必須接受已分手的事實，但我無法假裝甚麼事都未發生過，因為我曾經真心付出過感情。

我懂好聚好散的道理，但我沒有灑脫得可以對傷害視若無睹的修為。所以，見面，又何必呢？

舉棋不定的女人到底想怎樣？

已經很久沒有寫電影觀後感了，雖然看電影看得比以往更頻密，卻是提不起勁來寫。

《單身男女2》上映的第二天我就去看了。《單身男女》上映時，我和前前女友還在一起，到這一集，我已經被分手兩次了，所以對於這類愛情電影有不一樣的看法。

還是那句，我對程子欣這個女主角從頭到尾都沒有好感，看了結局後更是有一種"就知道她會這樣的啦"般一如所料之感。
 
所以，我很想寫篇文來酸她...

雖然我個人很喜歡高圓圓，她也演活了程子欣這個角色，也正是因為如此，我更加不喜歡程子欣。

老實說，程子欣個性柔弱，遇事迷糊無助，加上又漂亮溫柔，是個非常惹男人愛她和想要盡一切所能去保護她的女子。可惜，她這樣的角色設定也造就了那優柔寡斷，不清楚自己要甚麼的性格。

有看過第一集《單身男女》的人都知道，程子欣在壓軸的兩男同時求婚戲中，選擇了吳彥祖飾演的"火星男"方啟宏，古天樂飾演的"賤男"張申然最後唯有帶著"愛很簡單" 回去地球了。

不知是否杜琪峰覺得讓高圓圓連續在《單身男女》及《高海拔之戀2》兩部電影中狠甩古天樂而感到虧欠，這次電影的中心點都集中在張申然身上，一看到方啟宏大多時候只能在網絡視頻上出現，連周瑜民飾演的 Paul 戲份都比他多時，我就知道這次結局的走向了。

第一集的張申然角色是很可愛的，賤得來卻非常討喜，這一集的他，不懂是否愛程子欣愛得過火，連她的迷糊性格也感染上了。除了慶祝生日那部份令人拍案叫絕，以及爬進公寓睡覺讓人心酸之外，大多時候的張申然都不討喜。

找一個真心愛自己的女人來作替代品，這邊廂說看著她和別的男人一起會胸口憋著，才終於知道自己真的喜歡對方再向她求婚，那邊廂看到舊情人卻克制不了自己，連自己選擇誰都要一只八爪魚來決定，他媽的你到底想怎樣？

我很好奇，如果楊鴦鴦再繼續裝無知下去，張申然還會不會奮不顧身的奔向程子欣。

最後高潮戲的濫情搶婚，再到五角戀攤牌戲我就不多說了，總之就是玩六國大封相。

假如，最後不強迫程子欣硬硬選一個而大家一拍兩散的話，結局會比較有說服力。張申然所做的一切，的確讓人動容，也看得出他願意為了程子欣改變，但那也只是感動而已，我強調，只是感動而已。

當然，程子欣最後還是作出了選擇。無論是第一集還是這次，我都覺得，她其實根本不清楚自己真正愛的是哪一個，到底是感動還是愛？

只能說，張申然和方啟宏愛上了這樣一個舉棋不定的女人，真是上輩子造的孽。

我喜歡楊千樺飾演的女強人楊鴦鴦角色，個性獨立堅強，目標清晰，為愛心甘情願卻又灑脫知性，如果開頭讓她先碰到 Paul 而不是張申然的話，她的結局會更幸福的。

一向來很喜歡仔仔，Paul 的角色也很討好，只可惜導演讓他和楊千樺這對清晰派男女犧牲，來襯托那另一對戀人的結局。

在真實世界裡，我敢保證，大部份男人都會愛上程子欣這樣的女人；而楊鴦鴦這種，則需要慢慢相處才會領略到她的好。

歐洲第一站給了法國尼斯

從未想過，尼斯會是我去的第一個歐洲地方。

若不是總社突然作出的安排，我應該沒多少機會去歐洲國家走一趟，而這次工作行的主辦方是亞航，任務是採訪國際刑警大會。

尼斯（Nice），此前不曾聽過它的名字，倒是當時接到亞航的簡單行程表時，看到摩納哥（Monaco）時，才知道原來尼斯就在摩納哥隔壁而已。

畢竟已經不是第一次出國遠行採訪，加上從行程表上可以預知的採訪工作難度，起初倒是沒什麼雀躍，出發前兩天上網搜尋了尼斯這個地方後，才知道他媽的尼斯竟然是法國南部與地中海比鄰的一個城市，照片中的尼斯城鎮和海景美得不可方物，確實勾起了我對這次公幹的期待之心。

不過，亞航那邊很快的給我澆了一桶冷水，主辦方更新了行程表後，原本第二天的free & easy 突然換成了 all day conference，然後還注明內政部長和全國總警長都會出現，心想難怪總社那麼好死丟這麼一個工下來給外州記者做，原來是根硬骨頭⋯⋯我那時失望得連歐幣也不換了，心想反正只有工作，做完就回了，哪有時間去逛城。

說回來，這次公幹倒是經歷了很多第一次：第一次乘搭亞航的專機，而且還是盡情吃喝不用付錢、第一次那麼頻繁的見到同一批機長和空姐（有些蠻美的）、第一次去歐洲- 法國、第一次坐十多個小時的長途飛機、第一次從上空看到杜拜，還降落了機場添油、第一次在伊拉克軍事領空低空飛過、第一次看到地中海、第一次到摩納哥、第一次看到摩納哥王子、第一次採訪國際刑警大會、第一次近距離接觸那麼多國際刑警、第一次採訪時使用翻譯耳機，讓我感覺自己很國際⋯⋯

中途停留杜拜是個驚喜，從上空看杜拜，眼前一片荒蕪，連綿無盡的沙漠和山頭，誰知土地之下不知蘊藏了多少珍貴石油，偶爾出現小綠州和蓄水池，就知道離市區很近了。從杜拜往法國途中必須在伊拉克的軍事領空低飛，看到了好萊塢電影經常出現的連綿荒蕪的黃色石山，當時真的小擔心會不會被導彈轟下來⋯⋯

 

其實，尼斯真的是一個很棒的地方，照片中的尼斯和親眼看到的沒什麼差別，我住的酒店位於舊城區，走出來就是廣場和購物區，當然還可以看到那個無法忽視的赤裸雕像水池。我還是第一次看到火車在馬路上的軌道行駛而沒有造成不便，雖然那邊的馬路都很窄，但我見識到了歐洲駕駛者的公路意識和耐性。換作是大馬，一定會有很多摩哆車和汽車為了貪方便，故意在軌道上行駛來繞道的。

 

尼斯最令我印象深刻的除了公路意識和小車外，還有那總是可以看到有人跑步的海邊。在抵達尼斯那天下午，坐巴士沿海去酒店時，我很好奇為甚麼尼斯人都喜歡成群靜靜的坐在海邊的椅子上望著地中海⋯⋯回國前一天的下午，我在雨後到海邊拍照時，學著尼斯人安靜的選了個座位坐下，邊拍照邊看海，直到太陽下山那一刻，我終於明白了：原來靜靜的坐著看日落慢慢的把天空染紅成一片晚霞，心裡是那麼的滿足愜意。那一瞬間，你真的不能要求更多了。

基本上，這次行程也是處處驚喜的，比如說 ：all day conference 不需要用 all day，而且第三天的行程也因第二天的太順利而取消，用 free & easy 取代、慶幸去摩納哥國際刑警大會時，巴士司機取道舊城區的沿海山路，而不是高速大道，雖然因為塞車而遲到了，但日出後的海景配上舊城，形成了難以言喻的美、當然，少不了那個雨後放晴的海邊日落，以及離開法國那天整個上午的空檔。

要說遺憾的話，應該是採訪國際刑警大會那天中午不斷降至隔天上午的暴風雨，連機場也被迫關閉，使得那個free & easy 被迫在雨中逛城。但換個角度看，這也不失為一次國外特別經歷。

最狠的報復

昨天看了一篇文章說起了這首歌詞，細嚼慢嚥後發現，林夕確實是強得入神。







"談音樂，談時事，不說愛



若無其事，原來是最狠的報復"

收拾自己

今天用了大半天的時間來收拾房間。

是的，從上午吃了早餐後到晚餐時間，而且還有些手尾必須待明天完成。

對上一次那麼認真的收拾房間，我忘了是幾時了，這次我連窗簾布也拆下來洗了。為了讓房間有更多空間，我把電腦桌移走，把桌面電腦移到書桌去，再書桌上的過期雜誌整理好，準備給人或收舊報紙。

陸續有幾個學員在同一時期失戀，包括瑜珈老師本人，所以最近瑜珈都多做了很多療癒瑜珈，套老師的話，要從內部清除失戀帶來的負面情緒，重新做人。於是，我不止清除內部，現在連外部，包括房間也一併清理。

我的房間就像我那樣，堆積了許多東西，這裡指的當然就是厚厚的灰塵了。我總是說，請鐘點女傭來打掃，真的只能清除表面的骯髒，許多縫隙間和櫥櫃背後的"風景"，一定會被忽略。說到底，還是要靠自己。

收拾房間的過程中，我不止一次心想著如果有人幫忙該多好，但自己的心必須自己打理，房間亦是，而且不能有怨言，畢竟裡面累積了那麼多灰塵，都是自己一手造成的，能夠讓它煥然一新的，也只有自己。

這次我咬緊牙關把清理進行到底，末了，望著整間房，仿佛看到猶如動漫裡房間經過清洗後都會出現的閃光。那一刻，我滿意的大大鬆了一口氣。

收拾房間，雖然累，但享受整理自己的過程。

看電影

出來工作後，一直都有單獨看電影的習慣。

一個人看電影，自由度比較大，也不用特別遷就誰，一時興起想看戲就進場，而且買單座的票也比較容易。

有煩惱、不開心或有壓力時，在電影院裡望者大螢幕，腦袋至少可以放空那兩小時，有甚麼煩惱或情緒都暫時拋到腦後，出來後才算。

很喜歡這種不用思考的感覺，基本上它跟發呆有異曲同工之處，只不過多了些娛樂性。

思考素材

昨晚跟兩個中學好友出來聚會聊天，說到自己要在怡保settle down 的打算，兩個友人都即時發表了自己的看法。

我訝異於他們的反應，但他們的看法和意見也引發了我連串思考和反思。

友人A 說30歲settle down 會不會太早，而且你又單身？你有沒有什麼想要體驗的東西？他認為人應該要有居安思危，要積極去沖去發展，否則將來通膨時怎麼辦？

友人B 就說人要離開自己的舒適區，多去嘗試和體驗不同的事情，然後去享受那個過程⋯⋯

他們的看法我感到疑惑，睡覺前我問自己是否活在舒適區裡，我是不是該離開這裡，去其他地方發展？然後我再反問自己到底喜不喜歡現在的狀況，有沒有很滿足現狀，工作和生活的目標是什麼⋯⋯等等。

其實我想了很多，也因為資訊太多，我找了同事學長問意見。

他說了自己的狀況：我現在在comfort zone，目前只想做點音樂，煮點菜⋯⋯有些人追求內在的東西，要精神上的提升，comfort zone 才能讓我安心追求這些東西⋯⋯對我來講，我已知道自己要什麼，知道後，comfort zone 不comfort zone 已不重要了⋯⋯有些人的智慧從環遊世界累積，有些人的智慧從看一粒石頭，兩粒奶頭而來。

從以上三個人的想法來看，可以看出每個人所追求的東西不同，但都引發我思考，以及幫我理出我目前的狀態。

老實說，從出來社會工作後所遇到過的連串經歷，尤其在金寶工作生活、母親逝世、轉工失敗、與前前任女友的結婚疑惑和調職糾結到分手等，直到決定買屋前，我突然有種想要安定下來的感覺。

我打算在怡保settle down 並不是最近決定的事情，而是去年年初就有了的念頭和計劃，對於大選後社會政治、媒體氛圍和對高層的心淡，讓我對工作的熱誠降溫，轉而開始專注於生活的素質。反正，工作充其量也只是工作和經濟來源而已。

我要的生活很簡單，只要能讓我在工作之餘的時間做自己喜歡做的事情就行，比如看電影、逛街、瑜伽課、閒時去咖啡廳喝咖啡上網看書、偶爾上論壇和創作人交流寫寫歌，用一個舒適的狀態創作、爽爽煮些新菜色或烘個蛋糕、需要充電時拿個假去檳城見朋友和遊子吟學弟妹們吸收一下青春氣息⋯⋯

我不懂我現在的狀態是否真的是舒適區，因為對於生活我還有要求，我覺得生活上（不包括工作）我還需要再設些目標，也許是去探索新的興趣或技能，或許是跟創作有關。

套句學長說的話：人是要創作的，不要放棄。

兩個月了

從正式分手到現在，已經約兩個月了。

才發現，原來才過了兩個月而已，怎麼我感覺好像過了好久好久⋯⋯

療癒，還在進行中。

別想太多

有些時候，別去想太多，不要把事情看得太清楚，人反而比較快樂。

和女神見面

我從中六橫跨至大學，曾用了約兩年時間去追求但不果的女生，最近從外國回鄉放假一星期。

排在她老朋友見面名單最後一位的我，終於事隔幾年後，在她出國前再次跟她坐下喝茶聊天。

那年被狠狠拒絕過的事件，其實很多年前就已經釋懷和放下了，我們也各自有過了戀情，但無論任何時候，她永遠是我心目中的女神一號。

你可以說我是"得不到的永遠是最好的" 心態，但從客觀的角度來說，她依然是那個值得男生付出一生去守護和愛一輩子的女生。如果時光能倒流，我還是願意付出兩年的青春再去追她一次，而且不計較結果。

不過，這次見面真的只是單純的老朋友見面而已。畢竟，有些人和事放下了就是放下了，能夠做回朋友實屬難得，而且看待對方的心態也不同了，這很難去說明箇中感覺，總之就是沒有要翻追的念頭。

多年未見，感覺她又比幾年前那次見面，更有距離感，顯得陌生了。反而覺得隔著手機社交平台傳信息的時候，還比真人見面時更熱絡。

她的談吐依然溫文有禮，但言語間常會透露了明顯被大城市磨鍊出來的世故與現實，而且她為自己設立了許多界限，杜絕擅闖的禁區蠻多的。也許在大城市工作生活讓她學會了保護自己的方法，作為曾經瘋狂喜歡過她的男生，我對此感到蠻心疼的。

她這種待人相處的圓滑方式頗令我感到挫敗的。挫敗的原因在於那種"很見外" 的感覺讓我很納悶，我必須直到喝茶結束後，送她回家時，才在一次說笑當中找回從前的親切感。可惜，那是距離她家約一公里外的路上，而她在幾分鐘後就下車了。

回到家後，我反覆回想我們喝茶聊天的情況，再想起不久前和遊子吟友人們的會面，發現到原來許多人都已經變了，而我卻好像沒什麼變化，到底這是好是壞，不清楚。

朋友和擁抱

托在怡保的遊子吟學弟結婚的福，我又和從前那班傻的、瘋的、癲的、白癡的一班好友們相見了。

他們分別北上南下來到怡保會面，除了感覺上成熟了，總覺得大家都沒甚麼改變，或許只是因為在彼此的面前才能很盡情的表現出從前大家都很熟悉，很舒服的自己吧...

朋友們說我變瘦了，問我是不是沒得吃？我笑笑不答，當然我過後有告訴他們說我很努力的在做瑜珈。那是其中一個我變瘦了的原因。

近兩、三個星期，胃口回來了，雖然還是會睡覺到半夜醒來，但睡眠品質已逐漸改善，我知道療癒過程見成效了。

但這段放下之旅還遠未結束。

雖然朋友們都知道我最近分手的事，但都沒有刻意去提，畢竟他們不會對著我講這些事，倒是在交談中朋友們的一些看法和訓話，我是有去聽取和消化的。

安啦，我知道自己在做甚麼的。

昨日臨道別前，我主動的跟朋友們索抱，反正我也不會去顧及厚臉皮與否的問題，我知道他們不會拒絕的。

我需要朋友的擁抱，一下下也好，讓我可以堅強的走過這段時期。

感謝你們在這個時候現身和短暫的相聚，而且總是那麼的肆無忌憚與溫馨，希望下次見面快點來。

空缺

心裡面空出來的那塊，需要找一些什麼來填補，否則妳又會有事無事跑進來鑽洞⋯⋯