四月來了

是時候為對於我來說很漫長又很煎熬的三月份做個總結了。

月尾還是很依舊地以南下北上的方式來結束。

很我的風格一下。

該做決定的月份裡，我不當機立斷，但在受到啟發後做了可以影響我往後生活的決定。

好像預支了往後多個日子裡的無數勇氣那樣，豁了出去。

希望自己不會後悔...

明天是愚人節，我想積回一點陰德，不再愚人娛己，希望四月份能夠安安穩穩，沒有煩惱也不愚我地度過。

我愛我自己

"我愛妳"和"我喜歡妳"不同，前者包涵了責任、犧牲和承諾，後者是感受和追求。

其實，歸根到底，你最愛的人是你自己。

人先愛自己，所以才會想要找另一個人來幫忙愛自己。你愛這個人，是因為你認為他/她可以給你你想要的，物質也好，心靈上也好，理想也好，肉體也好，慾望也好。

當一個人告訴你說"我不愛你了"，請你接受這個事實。

因為他永遠愛自己多過愛你，只是因為你無法實現他的理想，他認為你不再有資格去愛，又或者你愛他的方式已經不再適合他而已。

除非，你改變自己，以一個他理想的方式去愛他...

但那又何苦呢？把自己改變成一個連自己都不認識的人，這樣會過得快樂嗎？

Hebe 都有講啦："怎麼每個人都愛別人，不愛自己呢？"

只有先愛自己，才懂得如何去找另一個人來愛自己。也只有承認自己是愛自己的，才有資格去愛別人。

我確信，在人與人的世界裡，除了跟父母兄弟姊妹的血緣關係是永遠都無法改變之外，任何關係都可以改變，包括愛你的人和你愛的人。

所以，不要醬蠢，因為一個不愛自己的人跑去跳樓自殺。

重新看回情傷少年在面子書留言倒數跳樓的事件，發現有很多年輕人都不懂得愛自己。

而我這類經歷過社會磨練的中生代(唉，我已經中生代了...)卻越來越懂得愛自己和保護自己，因為我們越來越懂得自己要的是甚麼，原來愛情並不是生命中的一切...

所以，承認吧！

你愛的人是你自己。

又再忍不住了...

除了戲癮發作之外，我每當心情不怎麼好時，都會開《大話西遊》來看，尤其是《仙履奇緣》 那集。

《月光寶盒》的搞笑鋪排，甚至至尊寶和晶晶的短暫戀情，都只是為了成全至尊寶時光倒流回到500年前跟紫霞相識。

但諷刺的是至尊寶回到500年前化身為孫悟空改變了歷史後，至尊寶和紫霞的戀情才在再次回到500年後得到延續...

但至尊寶卻已經換成了夕陽武士...

同樣的身不由己，同樣的相逢恨晚，同樣的迴避自己的感情，但至尊寶的投胎- 夕陽武士這次卻沒有再逃，他藉著孫悟空的上身成全了自己和紫霞的愛情。

但無論是500年前還是500年後，紫霞的心還是那麼堅定不移，就連那倔強中帶點哀怨的眼神也是一樣...

那刻著"般若波羅密" 的月光寶盒，好像冥冥中就是要500年前的紫霞特地埋下，上天再安排500年後讓至尊寶無意中挖掘到。

"上天安排啦已經，仲唔大晒咩你o架下"

......

今天一早起身，腦海中一直浮現出《大話西遊》的劇情和經典對白，無法克制地一一把對白寫在facebook 上...

再來上一點胡思亂想。

看了那麼多次的《大話西遊》，有很多看了那麼多次還一知半解的部份，如今終於都明白了。

哈!

最愛《大話西遊》了。

最近喜歡上林凡

喜歡林凡的聲音...

四年前的模式

煩惱著四年前煩惱過的。

煎熬著四年前煎熬過的。

準備著四年前準備過的。

原來已經四年了，時間過得還真他媽的快啊！

只是這四年說長不長，說短也不短的日子裡，在我身上發生了很多很多的事情和變化。

現在看回去四年前的模式，雖然東西一樣，但變的是心境和閱歷。

感謝時間幫我磨去菱角，他媽的也很順手的磨滅我的青春和熱枕...

最近很林夕下...

從二月尾到現在，一直在為前途的問題在煩。

正如前兩篇博所寫的，我最近都面對想太多睡很少的問題。

人越煩惱，越想找一些心靈寄託。所以，除了吉澤明步、波多野結衣、蒼井空、麻美和小倉奈奈能讓我暫時超脫於煩惱之外，最近我都會在臨睡前刨林夕的書。

上個月要和拍檔合寫一首古裝歌，特地向林夕的"禪詞"取經，寫了一首自己認為蠻禪的歌詞。

自此之後，找了許多林夕的作品來看。當然，也開始翻閱了之前買了但還未看的《人情‧世故》。

林夕的文筆在隨性中見深度，幾乎每一篇文章都很禪，我每看完一兩篇都會停下來消化，然後再繼續看。當然，也因為很深，它成為了我睡前的催眠書。

我用了半個月時間來把《人情‧世故》看完。

我不期望能寫出林夕般的歌詞，因為那是神的境界，但我希望能從禪意中獲得些得著。

所以，我繼續閱讀另外一本的《原來你非不快樂》。

果不其然，我看了幾篇後，若有所思，結果...

我睡著了。

習慣...本來就是醬可惡的

習慣不只可惡，也很可怕。

它主宰了一個人的言行舉止和思維，為那個人制定了一套一成不變的生活方式。

習慣其實無處不在，習慣了改變，和習慣了不改變，都是一種習慣。

習慣了每天或在某種情況下必須要做的事情，一旦不做了，心裡總是會覺得很空。

那種空空的感覺其實會為一個人製造出一種感覺內疚的假象，假象的存在就是要誘導你回頭，端看你放不放得下舊習慣，又或者新的改變其實比較有吸引力。

舉個例子吧，我平時只喜歡看吉澤明步，其他女優又看不上眼，後來波多野結衣橫空出世，還夾帶著無碼步兵片，從此我喜歡上了波多野結衣，但某一天我突然翻回吉澤明步來看，才發現她風韻依舊...那到底我要選吉澤明步還是波多野結衣呢？

習慣，有時候就是那麼令人忐忑又為難。

其實，無論你喜歡不喜歡，說穿了習慣就是生活，生活就是習慣去習慣...

習慣了一段時間的吉澤明步，最後終於決定放棄了而轉去喜歡波多野結衣，但適應了之後，發現沒有了她不行，最後才發現自己又掉入了另一個新習慣的迷思中。

生活，無處不在的習慣啊...

太多

加上今天，這個星期我已經連續4個早上在完全沒有鬧鐘響的情況下，在清晨7點多自然醒來。

這完全違背了我平時即使鬧鐘響起也還是要冥頑不靈地賴床的習慣。

對於別人來說是小事，但對於我來說是大件事。

因為一個典型的麻甩佬是輕易不會改變他的生活習慣的，比如說每天早上可以風雨無阻地去同一間茶室吃同一樣事物都不會厭倦、也比如說每次進廁所上大號時都必定會拿報紙雜誌進去沾屎氣、更比如睡前總喜歡躺在床上想著吉澤明步的胸部和高潮表情入睡等。

一旦一個麻甩佬做了一些跟他的性格或習慣不符的事情的話，那麼事情一定有蹊蹺！

友人說是我開始變老了，身體機能開始退化，才會像老人般睡不多而早起。

我心裡面犯懷疑，那天下午特地去公園跑步，結果跑了5個圈後發現還可以再跑，跑得比之前的更多更賣力，而且跑步過後的肌肉鍛鍊也沒有出現脫力現象...

所以，身體機能退化的說法不成立。

反而是同事說中了要點...

"你一定是最近想太多了，想太多是會這樣的，睡覺睡很少。"

我承認最近是想了很多，尤其是我急著要在這個月內解決問題，導致我盤算太多胡思亂想也太多，自己讓自己的腦袋太給力了...

真的是有太多枯燥在心裡燒啊。

唉...

希望事情儘快解決，希望自己爭氣一點。

暫停一兩個月

看來我這個月都寫不出歌了...

下個月也很可能不行。

煩心事來糾纏，我完全沒有這個閒情逸致去寫歌，即使有閑情，也沒有心情。

我的心境還無法達到不受任何事情困擾，專心於跟歌詞發生關係的地步...我只跟最近的煩心事有很複雜的關係而已。

它們無時無刻都用要向我"逼婚"的姿態威脅我早點解決問題，不然它們真的會對我怎樣...

我需要時間，更需要break...

Yes, I need a break...

所以，下個星期的雙周周假，我又去檳城了。

八隻馬也拉不回的決定

已經決定了。

有了這股衝動，如今需要開口的勇氣。

所謂的"忐忑"， 我想，也不過如此吧...

那空出來的一塊

有一些事情看起來很稀鬆平常，好像可有可無，但卻占據了你生活中的一部分。

你認為那其實沒什麼，但當有一天那事情或那人終於要從你的世界中消失或出走時，你就像在上廁所時突然被基佬摸屁股般出其不意，始料不及又措手不及。

在心口裡原本好不容易被填滿的那部分，突然間被抽走了一大塊，感覺上很空很不踏實。

可是，我們往往都喜歡偽裝， 用生活上的一些瑣碎消遣來掩蓋不知所措的那片空曠，卻沒有理會那空曠的部分到底需要被以來甚麼形式來灌溉才能重新滋長出果實。

原來，即使出動了廉價或高級的娛樂，也無法填滿深得像無底洞的寂寞。

我們往往只能用地毯覆蓋洞口，天真地以為只要多加警惕自己，就可以避免誤踩深坑，殊不知心裡越是警惕自己要小心，卻越是會提醒自己那洞口的存在，結果卻掉進了自己製造出來的自以為是的陷阱。

再不然，索性站在洞口的邊緣，來個深呼吸再跳進去，墮入黑暗中來個香消玉殞，跟寂寞同歸於盡。

而時間，也往往是修鋪或填滿洞口的泥沙，分別只在於個人用的泥沙多寡。

選擇面對，還是選擇視而不見，在於一線之間。

兩個選擇都沒有錯，也都是求生的管道，端看適用於哪種性格的人而已。

暗爽

昨天在FB 跟一名 "舊認識新相識" 的女性朋友的一席話，讓我暗爽了一個下午。

然後，我重新認知了一件事...

我不應該怨KCBassman 追走怡保女生的，其實緣分的事情，真的不能怪誰。

事實上，我也曾經錯過了怡保美女...

唉！

這個三月啊...

三月才剛過了三分之一，我卻感覺好像過了一個月那麼長。

這三分之一個月的日子裡，情緒波動很大，像坐過山車，每天都要經歷一番。

對此，我開始感到很累很厭倦了，難得上個周六去看了場演唱會，又跟久違的大學同學見了面，心情舒暢了不久，到開工時又糾結了起來。

對於工作和未來的不確定，這個問題一直困擾著我，我只想早點解決，所以才限自己在這個三月做個了結。

看著太多朋友往外發展，對我心靈造成了很大影響。

當中，還參雜一些不懂好氣還是好笑的複雜情緒，雖不像海嘯般蜂擁而至，卻像雨水滴在平靜湖面上泛起陣陣漣漪...(啊！我真好詩意...)

所以，這個三月對我來說，好難評價，好複雜...

每當遇到許多做抉擇和不想面對卻又不得不面對的事情時，我潛藏的優柔寡斷性格就出來了，不停為自己找藉口，作無謂的分析...

好厭倦這樣的自己，好沒安全感的自己。

唉，煮到埋o黎就食啦!

三月，快點過去吧!

接下來，到"打大佬"了

每一款電腦遊戲，無論RPG 也好，打鬥遊戲也好，闖關遊戲也好，到最後都要面對一個很"勁"的敵人，只要打敗那個角色，就可以破關打爆機了。

我們俗稱那個角色為"大佬"，跟那個角色對打就叫做"打大佬"。

趁著天時(老大周假)地利(office 沒甚麼人)具備，我今天終於決定試探性地跟老二討論關於自己工作範圍的事情。

不講不知，老二平時看起來處事好像不大圓滑，但原來一碰到我這突如其來的單刀直入，他還是很有技巧地把責任推過去老大一邊。

很好，有進步。

所以我開頭時就已經給了大家一個餘地，說"問問你老人家意見"。

意見算是有收到了，但感覺上還不大踏實，而且從他言詞中很明顯地還是要我跑回意外線...

很好，預料之中，我知道即使跟老大談，他還是會講回同樣的話。

但我還是要講，不試過就說不行，我不想做這種事情。

所以，接下來就要"打大佬"咯。

這個月內一定要搞定，還是先寫定信函會比較好...

分享- 我不再怕

蠻喜歡Lara 的聲音的。

在演唱會中看到她，蠻漂亮的。

這首歌好聽，而且很伍家輝，尤其是chorus，很他的風格，其實如果由他自己唱的話，也許會有不同的味道。

嗤之以鼻的周董演唱會

上個周六跑了去看周杰倫演唱會，是我這兩年來看過最沒有感覺的演唱會。

想不到周杰倫真的如我所說過的，我確實是去聽唱現場唱得有多口齒不清的...他本身講話已經很模糊了，現場音響還那麼差，慢歌還好，一唱rap 就真的很難頂。

表演嘉賓全部找回自己公司的歌手，雖然跑來撐場的歌手很多，但感覺上他們的作用就是拿來塞時間和趁機宣傳自己新專輯的...而且他們的出場也打亂了應該要把觀眾逐漸帶入高潮的層次感，這是最大敗筆。

到浪花兄弟出場唱歌時，我很不給臉的拿朋友的ipod 出來玩angry bird...因為演唱會真的很悶。

唯一的可取之處就是演唱會的舞台效果，那真的是做得很棒很震撼，但論演唱功力和帶動力，周杰倫真的遜阿妹和陳奕迅很多籌，連縱貫線都比他的好看...

或許有人會問：真的有醬嗎？

我不是他的忠實歌迷，因為通常死忠歌迷就算你給他甚麼狗屎鳥演出，他們都會說很喜歡很愛的。

客觀來說，這演唱會真的是出乎意料意想不到的失望超級爛，舞台效果除外。

不過，我也因為這次演唱會而能跟許多畢業後就沒有再見過面的大學同學一聚。

也真要感謝這次演唱會給了我這個機會。

僅此而已。

提不起勁

當你對目前的工作漸漸提不起勁的時候，你應該好好想想自己的未來了。

我每天都在想，但每次都沒有結果。

別想了，做了才算。

廣東話說：見步行步。

這城市有你

火車以大約90公里的時速前進，車輪在鐵道上滾動時發出"隆隆" 聲，窗外的風景不住往後退。

這已經不是他第一次坐火車從一個城市到另一個城市了。

他喜歡外面的風景象倒帶般在眼前呼嘯而過，視野那麼平穩又寬闊。

他對正要前往的城市沒什麼好感，雖然擁有大城市的繁華，但街上忙碌的路人，還有冷冰冰的鋼骨水泥，繁忙的道路和污濁空氣，每每都讓他甫抵達就想早點離開。

可是這次不同， 因為這座城市有一個她。

原本給他一種異常空洞感覺的這座城市， 因為她的存在而改變了。

因為有了想見她一面的期待，而對這座城市充滿了好感，一切人事物看起來彷彿變得生動起來了...

這邊的生活比較適合她，在電話中她這麼告訴他。

"是嗎？那我也過來吧！" 他斬釘折鐵地說。

"你說真的嗎？為甚麼突然這麼決定？"

"嗯，是說真的，因為..."

"嗯？"

"因為，這城市有你在...我想去一座有你的城市。"

從火車下來後，他輾轉乘搭了地鐵和巴士到她的公司外找她。

從電話中得知他已經在公司樓下時，她以為是愚人節被作弄，但當她見到他坐在門口待客處的沙發時，她驚訝得差點說不出話。

"你怎麼會在這裡？"

"因為我有句話想跟你說。" 他看著她那雙漂亮的眼睛，很認真地說著。

她沒有出聲，只等著他一個字接一個字地把埋藏在他心底很久的那句話說出口。

心跳加速。

"上次..." 下定了決心，他眼神堅定著繼續說著。

"你跟我借的三千塊，可以還給我嗎？"

"我要用來買iphone 5。"

=END=

癮，又發作了...

看了這個片段後，感覺上是不是跟我的博的標題和照片很相似咧？

基本上，我這個博會以《一萬年》命名，就是因為我超喜歡周星馳的《西遊記》2部曲的，裡面的劇情和對白我幾乎已經滾瓜爛熟了，但翻看了那麼多次，還是不會厭...

好看的電影，就是會有百看不厭的魅力。

這不單單是一部喜劇片而已，它是一部用古裝和喜劇裝飾的愛情電影...

享受孤獨

以前還在金寶當記者的時候，真的是超級討厭那邊的生活。

下班回到宿舍後，除了看電視上網之外，就沒其他事做了，即使想找個人出來喝茶聊天也難...那時候，我很討厭一個人的生活。

調回來怡保後，跑意外的採訪工作讓我只想每天下班後就趕快走人，偶爾單獨出來運動、一個人看戲、逛街和吃飯，享受一下這短暫屬於自己的時間，做自己想做的事情。

24小時on call 的責任讓我即使在家都能感受到無形的壓力，是我是已經訓練出半夜聽到電話響就能立刻彈起身的絕技，但那沒有point，因為在接到電話後的那一刻，我總是會想：我的生活和睡眠幾時會屬於我自己？

或許我把我的責任誇得太大，但從我擔起這個任務的那天起，我就知道我很難卸下來，除非我選擇不幹。

所以，我習慣了不能輕易答應朋友的約定；也習慣了隨機找朋友出來吃飯喝茶卻被以"不得空，幹嘛不早點約？"來拒絕的鳥事...

但我不會因為被拒絕而生朋友的氣，因為我也是一個輕諾的人。

學會去習慣孤獨，從此成了我生活的一部分。

我用我on call 的時間看翻版、上網、寫歌、看書、逛超市等，生活彷彿回到以前在金寶時般無聊孤獨。如果運氣好時，隨性地跑去戲院看戲，還是可以完整地看完整部電影的；有時候心血來潮找朋友出來喝茶聚餐，也可能不會說聊到一半就必須要開工...

我體會過孤獨，也過渡過孤獨，所以我知道怎樣去處理孤獨時容易胡思亂想的狀況。

在胡思亂想中把思緒引導至正向思考的過程，是很挑戰耐力的，我不禁懷疑我有精神分裂...

慢慢的，你會享受起孤獨的感覺。

這是很危險的，因為你會開始變成一個孤僻的人，逐漸朝藝術家路線前進。

"藝術家"聽起來很高級，但其實很無稽...